1、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
2、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
3、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
4、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
5、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
6、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
7、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
8、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。
9、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
10、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
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11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。
12、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
13、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
14、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
15、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
16、寻寻觅觅这么久，终于让我遇到了你！这次我一定会拉着你的手，不会放开的，我会陪你一直走下去的，走属于我们的人生！
17、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！
18、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
19、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
20、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
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21、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！
22、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
23、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
24、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
25、我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。
26、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
27、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
28、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
29、你擦**用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢
30、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
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31、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！
32、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
33、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
34、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
35、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
36、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
37、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
38、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
39、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
40、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
