收集分享怎样哄女朋友开心短信息，一个人到北京工作，想找个餐馆填饱肚子；人生疏地也生，谁知误入豪门大厅；看着配方难以承受，还得想办法支撑脸；眼睛一转，心思一转，不是滋味真灵验；人们认为这是一个大房子，他们在餐馆里大摇大摆。下面小编收集有关怎样隐藏短信息内容还有更多，看看哪句大家最喜欢吧！
1、有一次，勤奋的话题被提了出来。早起的鸟儿有虫吃。B：早起的虫子不舒服。于是c说：早起的虫儿被鸟吃了。
2、小李逃课去车站接人。十分钟后，他紧张地给他的室友发了一条短信：老师点名了吗？室友：没有点名。小李很高兴，室友又发来一条消息：可是老师让你在黑板上做题。
3、打一场友谊赛，两名乒乓球运动员为争夺比分发生了争执，一名说2：1，一名说1：2，最后你看不下去了，一边拉一边说：我看你们两个个人争执了，那么啊，你们两个是2，多么的公平啊！
4、电视上正在热世界大力神拉车比赛，妻子惊呼：好大的力气，看看这肌肉，真是一种丈夫归来津津有味的样子：是的，但是车更漂亮了。
5、某天在公共汽车上，某男撞上某女身体，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算了算了，我不跟你吵，反正你都是嘴。
6、为什么联合国不就人权问题表明立场？当一个小国和一个小国和解时，矛盾就消失了。一个小国和一个大国之间有冲突。大国与大国之间存在冲突。祝你幸福！
7、佛曰：唐僧为檀香功德佛，冯悟空被战佛打败，沙僧为金罗汉，白龙马升为八天龙、一、八环？悟空道：八戒正在看短信。
8、心里只有一个念头：吃饭，心里只有一个目标：请客，嘴里默默地约着你：在一起，当账单来的时候看你。哈哈，幽默请：接受，快乐送你：每天。
9、一天，在公共汽车上，一位父亲给儿子总结了江湖侠客的性格：令狐冲的武功是神仙画的点睛之笔，这时儿子问他：爸爸，为什么背这壶，你能成为神仙画的武功啊？
10、我忍受初犯；如果你再冒犯我，我警告你；人们仍然攻击我，我责骂；如果有人再攻击我，我会生气的。如果他们再攻击我，我会大发雷霆；人家再惹我，我可受不了，给你戴上绿帽子！
11、妈妈说，学习的时候我在谈对象，工作的时候跑去做功课，工作的时候又忙，然后就成了剩女！最后总结：我这辈子都在做副业！
12、星期一=繁忙的一天；星期二=囚犯日；星期三=无聊的一天；星期四=激动人心的一天；星期五=快乐的一天；星期六=自由日；星期天=享受这一天。一周七天，祝朋友们天天开心，万事如意。
怎样哄女朋友开心短信息
13、做人要坦诚，别无所求。世界不能伤害，芙蓉瘦成一个苗条的女人。凤姐搬到了美国，犀利哥模特上不了台。熊猫咱也二不，我是个硬汉，你不服不行就掉！
14、情人节那天，一个鞠抱着一大束花跑向菲菲。菲菲的心跳加快了。菲菲，今天是情人节。菲菲更兴奋了。这些花。我再便宜一点卖给你！
15、我今天收到我姐姐寄来的快递。它不是一个小盒子，但它很轻。当我打开它，我发现一大盘酸奶，但它都喝了，只剩下一个空盒子。里面有姐姐留个小纸条：弟弟，这个酸奶很好喝，你自己买些尝尝。
16、演讲者问观众：谁比安德斯更聪明，谁比菲尔·多纳休更雄辩，谁比布鲁斯更机智，谁比汤姆·塞莱克更英俊？观众中传来一个悲伤的声音：我妻子的第一任丈夫。
17、我写这封信是为了提醒你，你的烦恼已经远离你，你的痛苦已经被锁起来，从现在起，你只能健康快乐地生活。我劝你，乖乖的接受这一切吧，否则你会被判终身幸福！
18、情人节的女孩正在公园里和她的男朋友约会。女：太冷了。我忘记穿外套了。她的男朋友把上衣拉紧，把脖子缩进领子里。“我戴上它真是幸运，”他说。“不然的话，我也会像你一样冻死的。”
19、你的美丽是所有人都能看到的，你年轻，美丽，气质，最重要的是很年轻，精力充沛，只有30岁，正处在人生的黄金时期，当你的生日来临的时候，祝你30岁生日快乐10周年！
20、记得有一次你去海南回来，烈日改变了你，在酒店里的一个晚上，突然着火了，你跑了出来，一个消防员看到惊讶的说：我娘呀，都烧了还跑得这么快。
21、香蕉想洗澡，找了半天也没找到洗澡的地方，突然看到一瓶酸奶，心想，酸奶也凑合着用吧，只是洗了一个酸奶澡，脱下一件外套一头扎进酸奶里，从此香蕉沙拉就诞生了。
22、A美女和b美女女说：我有个朋友，我开心的时候陪我疯玩，我失落的时候默默陪在我身边，总是对我b美女生气：遇到这样的好嫁！美女：嫁什么！它是我的宠物狗！
23、昨天前天爱上了，昨天是深爱着今天，前天去世了，昨天才知道他有多在乎前天，昨天去世后，今天发现一直爱他昨天和前天在一起，一起过去，叫做记忆。
24、公共汽车停在某个车站，司机打开车门。等车的人问过A站吗？司机没有生气地说。关上了门。那人又问：去B站？司机很快地打开了门。那人瞥了司机一眼，转过身去。
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25、当我今天在网上看到一件衣服时，我得到了两种评价，一种是中等的，一种是好的。点评有：与图片不一样，色差大，穿着不好。我给同学买的。他长得很丑。我很满意。
26、你看到了吗？各国奥运代表队队服：我国，就像西红柿炒鸡蛋；美国的，像蓝莓山药；俄罗斯人，喜欢雪牛肉；意大利，就像巧克力。哈哈，祝你享受奥运！
27、书上说吸烟有害健康，所以我戒烟了。书上说喝酒对你有害，所以我戒了酒。书上说性爱对健康有害，所以我就不做了。书上说约会对健康有害，所以我就不读了。
28、一个男孩问一个女孩她喜欢什么样的男孩。照顾好你的家人！问了几遍都是同样的答案，男孩后来有气无力地问：张的，你要吗？
29、顾客问售货员：这房子有什么缺点？东是垃圾处理厂，西是化肥厂，南是粪池，北是猪圈。优势呢？你总能看出今天是什么风。
30、3岁的小明对2岁的小刚说：今天是圣诞节，祝你圣诞快乐！小刚道：我没有蛋可生，快什么，你给我生个蛋看看？
31、刚出了我爸是李刚的案子，上车的时候，大家都在谈论案子的进展，我爸是李刚的声音一个接一个，一位老太太难过地说：啊，李刚可苦了，养这么多孩子！
32、在公共汽车站，一个拿着捐款箱的大学生对小王说：先生！这里的许多人为艾滋病患者捐款。看到装满钱的捐款箱，小王很感动地接受了捐款箱并说：谢谢你。
33、昨天，算命先生告诉我，你最近交了好运，马上就能发一笔财。前提是请我连续吃三顿饭。我说过你不会相信的，他说。你不能放弃这么好的事情吗？
34、上帝说，今天是国际不打孩子的日子，谁要是打了孩子，他就会受到惩罚，早饭吃染色馒头，午饭吃瘦肉精，晚饭吃排水沟里的煎鱼，睡觉前喝三聚氰胺牛奶。
35、昨天坐公共汽车，司机可能是新手，红灯或前面的车减速刹车，乘客抱怨，司机强烈的回答，这是本能反应知道不，前面的子弹击中，你不让开。
36、小王看到丽人很漂亮，便在后面跟着大肆窥探，不料被丽人发现，丽人问：你想干什么？小王笑了：生活更美好，因为有你！所有的惊喜，一次又一次为你而来！美女怒答：蚊子杀杀杀。
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37、当玩牌后掷骰子，当喝酒时，痴迷于杯子，当睡觉时，穿鞋子时，爱上了袜子，当身上散发着王子的恶臭，当思念你的男孩，老朋友，你最近怎么样？我希望快乐！
38、我听说你换了工作。现在是美味！这次胖了很多，是吧？一条短信悄悄告诉你，年底猪肉价格大幅上涨，你的主人准备以更优惠的价格卖给你。
39、我从小生活不坚强，多年奋斗泡汤。青春穿过大海，迎接海浪，如今生活在一粒小小的谷粒里。见佛从不熏香，吟诗很少笔淡。上帝见我多么努力工作，常送春风天寿康。祝你幸福！
40、公厕满了，憋在肚子疼，终于有人出来了，刚想蹲下，就听到阿姨在背后骂：年轻人不懂事，不给老人位置。年轻人说：妈，这是公共厕所，不是公共汽车！
41、一天早上我坐公共汽车，天气有点冷，我感冒了，旁边站着一个人，他正在补觉，我突然打了个喷嚏，打在他的脸上，他揉了揉眼睛，对自己说怎么下雨了，我不好意思把头扭开。
42、雕塑展前，工作人员不小心碰掉了大卫·JJ的雕像，馆长急秘书卡住了。这次展览引起了轰动，馆长问：怎么贴上去？女冤家道：我看的男人就是这样！
43、孔子有三千弟子，其中有三个特别出名。他们是子贡、子路和子游。但其中一个不是人。答案当然是子路，因为它指的是鹿（子路）为马！
44、丁丁因为一个错误被爸爸打了，他跑到妈妈那里抱怨：妈妈，有人打了你的儿子，你怎么办？妈妈说：我要打儿子报仇！
45、说实话，我从未见过像你这样的大官。遇见你，你要谁上谁上，你要谁下谁下。最怕惹你烦，倒上坏味道啊。不管怎样，还是要谢谢你，电梯！
46、昨晚给我儿子谈西游记，他问我如果魔鬼吃了唐僧肉就能长生不老，那唐僧吃了自己的肉就不能长生不老吗？我无话可说，然后回答：唐僧是和尚不能吃肉！
47、两个朋友叫了一辆出租车。到中央公园要多少钱？司机：十元。又问：和朋友一起去吗？司机：十元。甲对乙说：我早就告诉过你，你一文不值。
48、富人对女演员说：跟我做一次，给你两亿，愿不愿意。女演员：是的！云雨做完后，富把用来连接东西的套放在女演员面前一扔说：二十亿，多出来的时候小费！
