1、你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。
2、刚刚在泡脚泡着泡着我就哭了连脚都有人泡我却没人泡。
3、这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸。
4、月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的。
5、傻瓜有什么好道歉的呢我又没打算原谅你。
6、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
7、今天接到骗子的电话了，舍不得挂，他们都复工了，一切在往好的方向发展。
8、关于我没有对象这件事，没有一个男人是无辜的。
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9、有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗？我睡了这个朋友圈的安全谁来管？
10、刚刚进小区被拦了下来，说我持有管制刀具，我莫名其妙，我问哪有刀？保安说：你的美丽，会变成刺向别人的刀。
11、运动是一种享受但我不爱运动因为我不是那种贪图享受的人。
12、有些男孩隔开七八公里外给我送宵夜，我想吃什么直接送到家门口我真的好感动…就是配送费贵了点。
13、网课我真的听不进去，网恋我可以试试。
14、我系一个保安，爱吃小熊饼干，工资只够早餐，上班为了下班，整天郁郁寡欢，爱情与我无关，一个看大门的憨憨。
15、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
16、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
可盐可甜一眼万年下一句
17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
18、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
19、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
20、想要南瓜杏仁露，不要杏不要瓜不要露，要南仁。
21、你确实蛮拽，可我的删除键也不是玩具枪。
22、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？
23、一节要比六节强，果冻我要喜之郎，恋爱选我不迷茫。
24、害，平凡至极又可爱非常。
