1、闭上眼睛，梦想着和你一起慢慢变老。眼里含着泪水。
2、我研究了霸王龙的喂养，太监的饲养，开发火星上的房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
3、当男女调情时，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
4、在大学四年里，没有一个女孩向我问路。今天，我开着宝马车回母校办事。
5、噢，是的！通常很正常，有时有点紧张。谁敢来抢我老婆我来挖他祖坟！
6、问问中国男人他们有多担心。夏练：就像一群逛妓院的太监。没人能开枪。
7、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我是如此渴望被领导利用！
8、把用过的牙签放回牙签罐里，摇晃。后来我去了一家餐馆，发现很多人都有相同的习惯。
9、离婚时不想要财产的男人绝对不是好男人。一个在离婚中什么都不想要的女人一定是个好女人。
10、我们分手时，她给了我一个吻，感觉就像《人民日报》一样真实。
11、现在找对象一定要仔细看一些，因为现在不男不女的人太多了！
12、鸳鸯在水中嬉戏，其母溺亡；比翼双飞，都他妈的死了！
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13、法国佬说：今天是端午节，我请你吃粽子，人肉馅儿的，谁来了，就对木乃伊说。
14、女人就像书架上的一本书。虽然你买了她，但在你买她之前，她或多或少被几个男人翻过来了。
15、当我看到一个漂亮的女人，第一次摸在口袋里，看有没有钱！
16、明月有时，问青天酒青天说：滚你妈，我这么忙，哪有时间管你，自己看天气预报去。
17、不吃碗里的心事在锅里，直接拿着锅吃更愁。
18、在左腿的右边在右腿的左边是一片黑暗的森林！认识了柏芝，我终于达到了顶风的境界！
19、为什么我没死？那是因为我在等死！为什么我要杀了它，然后放火烧了它？那是因为我想死！
20、一个好妻子是不会让她的丈夫给她买东西的；好丈夫从不等妻子开口才买东西。
21、男人为什么胖女人为什么瘦：男人每天晚上喝两袋鲜牛奶，吃一个鸟窝和两片鲍鱼。女人每晚只吃一根火腿肠和两个鹌鹑蛋。
22、刚刚在网站上注册了一个叫爸爸的用户，结果发邮件给我，一开始我都惊呆了，上面写着：爸爸，你好，你的用户名注册成功了！
23、数学系党员活动时被强行打扫男生寝室，其行为实在令人发指！
24、他的笑话很好笑，每个人都得看悲剧才能心平气和。
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25、前进的理由只有一个，后退的理由却有一百个。许多人能找到一百个理由证明自己不是懦夫，却找不到一个理由证明自己是勇士。
26、做一个瓦斯流氓，做一个色狼，做一个知识文盲！
27、每天早上醒来，你都会大叫：操你这小日本人。这有利于健康，培养爱国主义道德情操！
28、洗澡时，请勿打扰，偷窥请买票，个人40，团体8折！
29、当一个男人因为非法停车而被罚款时，他会和试图说服他的女人争吵。如果一个女人因非法停车而被罚款，她会和旁边的男人争吵。
30、在私室里跟姐姐开玩笑，说我真的很想你！姐姐说的太阳是什么意思？我说太阳就是太阳！妹妹笑了笑：你想天我说得清楚！你的知识分子！
31、我妻子第一次支持我买车。我们现在就买辆车吧，这样我去看妈妈的时候就不用担心带东西了，而且我去看你妈妈的时候可以带更多的东西回来。
32、如果领导下个月不给我加薪，我就辞职，在辞职前给他送两个中国人，抽他。
33、看一毛钱，还用疼吗？把它扔给你旁边的乞讨者，让他走吧。
34、我的梦想：有事秘书干，没事秘书干。现实是：占领秘书不能做，什么也不能做秘书。
35、几个小青年说前面一个美女**转了一圈，看到这个美女回头刘梅一横：想摸一摸不？
36、不要挂在一棵树上，要在几棵树上试几次才死得彻底！
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37、谁说老师太对不起方丈了，谁觉得过道的感情长了？
38、作家们如此鄙视网络文学，以至于他们都扮演着网络作家的角色，走上了拯救国家的弯路。
39、暧昧就是我找你借钱，你没说要借，也没说不借，只是说你老公不在家。
40、是一个人都有阴暗面，如果你偏说你很纯洁，那我只能说，你不是一个人！
41、我真的不想做，因为铁杵已经磨成绣花针了。
42、做一些像太空行走这样危险的事情是安全的，但是喝牛奶是危险的！
43、网自古无迷人娘，残花败柳行，偶有几对鸳鸯鸟，亦是野鸡与色狼。
44、偶尔你会感觉很好，但偶尔你会很痛苦。
45、当我还是个孩子的时候，我的父母总是相信女性18变了，丑小鸭就会变成白天鹅，然后娶个有钱的女人；长大后的一天，父亲专注地看着我，认真地说：儿子，你最好努力学习。
46、俗话说：你笑，全世界和你一起笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
47、大学毕业后，有一天看到N长没联系的同学把马放到了河的另一边，我嘲笑他：小样，都这么混！结果他和我吵架，我怒：靠，有样你送马过来！他说：谁怕谁？你一定要来！
48、从理论上讲，我有两种笑容，露齿而笑，畏缩，露齿而笑，畏缩。事实上，人们说我的微笑非常令人毛骨悚然。
